倔强的小孩都有自己的道理

本文是博雅的一位粉丝妈妈所记录的真实经历和感触。也许其他爸妈也遇到过类似的情况，在被孩子可爱的言行逗乐的同时，也请试着去理解孩子当下的感受。“倔强的小孩都有他自己的道理，话里都有另外的话，只有接受了他的感受，他可能才会告诉你”。

文 | 稀奇妈（波兰）

“爸爸，嗯——能不能，能不能圣诞节、给我买很多糖——”餐桌上，三岁半的妹妹微微侧仰着头看着爸爸，一边思考，一边继续着她的提议：“然后不给姐姐买，嗯——然后姐姐就没有糖，然后她就要吃我的糖，嗯——然后你就掐她……”

九岁的姐姐早就皱起了眉头，“妹妹！”她将嗓音调高了八度，如果不是妹妹平静的语调并没有传递过多敌意，她早就炸了。

爸爸和我两个人却忍不住大声笑起来，看到我们这反应，妹妹缩了一下脖子，将头偏靠向自己的左肩，轻撅起小嘴，微皱起眉头，“嗯~~”，她这个语气词发了阳平和去声两个音，有点羞怯带点恼火，我就知道我们的反应有些失当，或者说不够礼貌。

这是几年前姐姐教会我的常识，那时姐姐曾对我们类似的扑哧一笑提出过几次抗议：“不要嘲笑我！”我才知道，当大人看到孩子出乎意料的可爱表现而被逗笑的时候，孩子是这样解读的。姐姐当时对我的解释似懂非懂，直到几年后，她看到妹妹的一些行为也忍不住笑出声来时，才真正理解我每每扑哧一笑的原因和感受，那其实可以被理解为一种赞叹：你真出人意料+你好可爱。但如果总是认为被嘲笑，一个内心有些敏感的孩子就容易挫了些锐气。

而这种不当行为的改善，也许仰仗不断练习，从憋着不笑到处变不惊，哈哈，还是别拧巴了；也许需要学会一下子可以理解孩子话里的话，这仍需要不断练习才能解题；但放诸四海皆准的简单法则也许是：把她看成个平等的家庭成员。如果是面对一个成年人的荒诞提议，自然而然的反应是继续听听他要干嘛。

但这些解决方案其实都是后来想的，能察觉到行为失当，我已经在心里给自己点赞，这是我作为母亲自我激励的小招数，平时用来克服挫败感和负疚感的。

电光火石之间，来不及细想，姐姐那里声音还高着八度呢。

这要按照心理医生的思路，姐姐此时的情绪起伏程度，与她多大程度被勾起对某些亏欠感、不公平的回忆成正比。

比如，有没有想起：妹妹出生后，她总要等到妈妈把妹妹哄睡了之后才能轮到给她讲故事，而常常是她那时已经抱着书睡着了，或者妈妈已经睡着了。诸如此类，或更有甚者。这个要先照顾妹妹的道理她已经懂得，并且能够理解，但那渴望、失落、被剥夺的感受并不因此就会消失得无影无踪。我也只能做到找一些书讲一些类似的故事，让她知道每个哥哥姐姐都像她那样等待过、让步过，而且这些等待和让步，妈妈都知道。

男人总是头痛女人在吵架时把多少年的陈芝麻烂谷子都会翻出来，可能因为他们并不了解，在女人的心里，很多所谓尘封的事，都被某种类似的感受和情绪连着，同题集中着，拎起来是再自然不过的事，非常顺手。

扯远了，收回来。

我生老二的时候，医院给了个简单的新手父母知识宣传册，有一条我印象深刻，意思是当孩子做出危险动作时——注意，这是一个机会，让你多教会孩子一条安全知识。

后来我发现，这种思考方式也太实用了！用上了，立刻让你从诸如惊吓、焦虑、羞愧、愤怒、人际压力等情绪中解脱出来，将其看成教机，从而让自己专注于孩子和事情本身，“特别正能量”地思考和解决问题。

但这种思考方式是和本能反应相反方向的，hold不住时需要先给本能情绪一个缓冲时间，并不总是那么得心应手，运用之道存乎一心，关于这一点，我在《浪费一半的教机》里记录了另一个故事。

“好机会！”我都忘了那时有没有在心里对自己这样说。

好的教机在我看来，应该是生活或做事过程中自然而然遇到的、难度适中的、可以努力战胜的挫折机会。

现在就不错：姐姐对妹妹的话有误解，情绪有起伏却不太大；妹妹提议不大可能实现，遭受“嘲笑”有点受挫，但对方是爱她努力懂她的爸爸妈妈。

“嗯，妹妹的故事很复杂嘛！”我试图给个实话实说的赞许，为妹妹遭受了“嘲笑”的那点小退缩做些挽回（此时的妹妹刚刚在法语学校经过近一年的“失语”状态，开始愿意主动发言。）同时试图提示可能发火的姐姐注意到这个细节。我提醒自己：话不宜过多，否则容易被看成说教或者唠叨。

姐姐仍皱着眉：“为什么不给我买糖！”——得，我的话对姐姐半点作用没起。

“我们猜猜，妹妹为什么编排一个这么复杂的构想？妹妹想说什么？”

“妹妹想要一样东西，一样姐姐想要却没有的东西，是不是？”在没人搭茬之后，我转头问妹妹。“嗯——”她认可。

也许我提示的关键细节都没能提供明显的有效线索，又或者我心急没能留出更多时间等人反应，总之还是没人搭茬，孤独的我只好说：“我猜猜看：妹妹有时候会觉得姐姐有很多东西，可她没有，她想要，姐姐却不是每次都会借给她，妹妹想去自己拿，爸爸妈妈会说这是不对的，应该征得姐姐的同意……所以，妹妹也很想要反过来像姐姐那样。”

“可是——怎么就想到了掐人呢？”我左右转着脑袋轮流看向她们俩，面露困惑地请教。

“额——，因为我们俩刚才在说，怎么怎么了就掐你——”姐姐说。真是动物凶猛，呵呵。

“喔——”，我恍然大悟：“谢谢姐姐给我提供这个信息，这下我们就更明白妹妹的故事了，是不是？”

妹妹在笑，可我却是被打动。

没有背景的故事是不会完整的。

妹妹说：“爸爸，嗯——能不能，能不能圣诞节、给我买很多糖——然后不给姐姐买，嗯——然后姐姐就没有糖，然后她就要吃我的糖，嗯——然后你就掐她……”

背景一：

家里的规矩是，只有过节才能名正言顺地要糖吃，而糖是她和姐姐都很喜欢的东西。妹妹把这个设想的场景定在了圣诞节，主角是糖。

背景二：

姐姐因为年长几岁，有以往积累的玩具和父母应学校大孩子的需求配备的新东西，妹妹虽有自己的，却不尽相同，也不如姐姐的多。即便是同一样东西，姐姐玩出的花样也更层出不穷，同时也不是每次都愿意借她玩、带她玩。姐姐已经开始有零用钱，每周可以自行支配买一次糖，我每次都被陪绑掏腰包为妹妹买糖。

妹妹对姐姐的生活的向往，我多少有些察觉和准备，也曾受教于“二胎前辈”。比如，姐姐上钢琴课，妹妹会要求和我一起敲门给老师送榨好的橙汁，如不事先说好，进去了就拉着老师赖着不走，如果哪次没叫她一起去，她就会很不高兴。诸如此类。

但这渴望似乎仍被低估了。这一次，妹妹在思考一个机会，实现一次和姐姐换位而处。而每个细节，都是她认真思考规则和可能性后提出来了：时机、事件、事物发展的逻辑顺序，还包含了错误和惩罚，惩罚主体是家长而不是她。从这个角度看，其实是一个挺靠谱的提议，是妹妹努力认识世界、认识规则并且试图施加影响、达到目的的一次思考和行动。

我能做什么？

看到她的认识、努力以及渴望；提示她理清自己的渴望；忽略那些不当的认知，比如掐人；想一下有没有需要调整的环境，比如零用钱制度？

妹妹现在三岁半，我也陪她一起等待一个机会，进一步认清和肯定独特的自己，而不是紧紧追随姐姐的脚步。